Анекдоты

Обсуждаем все подряд

Модераторы: Дэн, bluebird

Сообщение jaba » 12.10.2007 14:55:58

Моя излюбленная тема!!!
Классификация какашек(украл с гитарплеера,как ни странно))

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
new record...new mother fucking album!!!
наша музыка:
http://vkontakte.ru/club818559
http://www.krapivaband.ru/
http://www.myspace.com/krapivaband
http://www.realmusic.ru/krapiva

и мой проект имени себя:
http://www.myspace.com/hypertoad
Аватара пользователя
jaba
Бох гитары :)
 
Сообщения: 540
Зарегистрирован: 14.03.2003 10:12:36

Сообщение шум » 24.12.2007 12:56:59

ВЫ ЖИВЕТЕ В КРАСНОЯРСКЕ ЕСЛИ....
Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только маршрутки.
Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы".
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов
Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно, и не придать этому значения
Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются)) и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут 100 000 человек.
Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у.е. = 31,85 и этот оператор Ваш!
Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,
Если в миллионном городе есть только один относительно приличный подземный переход (на Луче).
Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в геометрической прогрессии.
Если РОК-радиостанции признаются не рентабельными!
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный район Красноярска...
Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной аллее Центрального парка расположено инфекционное отделение военного госпиталя (за забором)
Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для взлетки и северного особенно актуально)
Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем несколько раз за километр (карла маркса)
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы. +
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских цивилизаций...
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая купюра.
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей Сибири"..
если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на Афонтово 0, а на семерке -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если вас нисколько не удивляет, что торговый квартал на свободном имеет адрес телевизорная 1, впрочем, как и mixmax на высотной.
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
Если задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке
Если дом выше 12 этажей - небоскреб
Если любой кирпичный домик - это "коттедж"
Если летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной
Если монобрендовый магазин с классными шмотками открылся у тебя в городе только на этой неделе, а в Москве он существует уже 10 лет.
Если в местых новостях снимают сюжет на 20 минут на тему "Сегодня в городе испортилась погода", причем с выходом корреспондента в прямой эфир.
Если проехавший кабриолет становится причиной свернутых шей прохожих.
Если в местных новостях снимают сюжет на 20 минут о том, как кто-то купил себе "Ламборджини".
Если тебе интересно,куда же пропал дедушка с красным флагом, который раньше каждый день стоял около Воскресенского.
Если ты веришь в то, что "Луч" и в самом деле "один из лучших кинотеатров России".
Если ты знаешь, что Красноярск - родина известного на весь мир Хворостовского, хотя он сам об этом уже давно забыл, а во всем мире его знает лишь небольшая кучка любителей.
Если ты знаешь, что Красноярск - дом великого российского писателя Астафьева, хотя ты читал что-то из его произведений последний раз классе в 5, и то думал, что это фигня какая-то.
Если ты уже с ног до головы обматерил жидов-маршруточников за повышение стоимости проезда до 10р, хотя в некоторых соседних городах проезд намного дороже и уже давно.
Если в 8.30 утра на остановке "Театр кукол" ты не выходишь сам, а тебя выносят.
Если тебя не удивляет, что остановка на улице Маркса называется "ул. Перенсона".
Если ты знаешь, что в Аграрном учат не только агрономов...
Если ассоциация со словом "Школа милиции" у тебя проходит с лыжной базой и пареньками в шинелях и в валенках на древних лыжах.
Если дача за тубдиспансером считается круто!
Если парень с твоего двора. в молодости осужденный условно за наркотики, устраивается работать в милицию.
Если на остановке Перенсона люди стоят не возле специальных сооружений (Лавочка - навес - урна), а за тридцать метров до них.
Если евроремонт-то это проемы арками, жалюзи и розетки на высоте 80 см. от пола.
Если СКУТЕР-для тебя водный мотоцикл, или, на худой конец, старая муз.группа, а не мотороллер иностранного производства.
Если проходя по пр. Мира обязательно потрете нос Поздееву.
Если вы прогуливаетесь по главным улицам, опасаясь велосипедистов.
Если вы уверены что Бобровый лог в сто раз лучше Куршавеля (хотя там ни разу не были)
Если хотя бы раз занимались сексом на Покровской горе или на Сопке, хотя ехали "посмотреть на ночной город".
Если лучшая экскурсия по городу - поездка на 99 маршрутке
Если вы не можете смотреть телевизор без бегущей строки
Если билет в Москву на самолете стоит как путевка на неделю в Турцию или Египет на "все включено".
Если отдых на Черном море стоит дешевле чем на Шира.
Если "нафига тратить 8 рублей на маршрутку из центра до копылова, если можно так дойти ?"
Если Легенда - самое вкусное пиво, ну, после АЯНа, конечно.
Если ты так и не можешь понять почему в твоем городе до сих пор не открыли МакДональдс.
Если 18-й Смак в 100 раз вкуснее их любого Биг-мака, а Энергетический напиток продают в полуторолитровых бутылях.
Если при слове БЕТОНКА ты ухмыляешься и подмигиваешь.
Если номинально еще до сих пор существует телевизорный завод, где уже 10 лет не производят ни одного телевизора.
Если диалог: " Ты где живешь? -на солышке. " тебя не смущает и не шокирует.
Если ты не можешь понять кто-же ходит в кинотеатр Родина или Октябрь.
Если ты знаешь, кто такие геннадий тюнис, виталий казека, наталья кечина, ксения митрофанова и семья баталовых.
Если ты знаешь что "крутые пацаны" ездят на ДВЕНАШКЕ с пряматокоми и Сабвуфером (таким чтоб все пластиковые панели, натертые губками для обуви, треслись и скрипели).
Если твоя девушка в восторге от Андрея Дунаева.
Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на природе!".
Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы
Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но растут
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.
Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край Краснодарcким и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.
Если после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4,
нумерация на воронова, бограда, мате залки итд - отдельная песня..
если 3"о" для вас это не крепость пива, а адрес общежития
на партизана железняка, домик следует сразу же после 3"н" .
если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице -
невероятная удача (на матросова, 17 тролл, 2 раза в день)
Если вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что краcтэц
шмотки получше.
Если тебе до жути интересно, чем же так прославился партизан Железняк.
Если в -25 на всех остановках в центре города с интервалом в 5 минут играет идиотское "Крепитесь люди, скоро летооо...".
Если тебе до жути интересно, где же в "Роевом ручье" ручей, и что же там все-таки роют. Или на худой конец - какому Рою он принадлежит?
Если в любом уважающем себя китайском ресторане твоего города продается русская водка, а репертуар живой музыки там состоит из народных китайских песен "Да у тебя же мама пидагоооог..." и "Деевачка-паай, рядом жыгааан и хулигааанн...".
Если ты заказываешь чизкейк, а тебе приносят приплюснутую творожную лепешку.
Если среди твоих соседей русские составляют примерно 60%...
Если вы считаете, что Енисей течет через город строго с юга на север.
Если выражение: "Приходи на стрелку, разберемся!" - для Вас вполне нормально.
Если у Вас твердо ассоциируются улицы, названные в честь великих русских ученых с психбольными (улицы Ломоносова и Курчатова).
Если 88 маршрут для вас не уходит в бесконечность.
Если Вы считаете, что "Левый берег" победил в премьер-лиге КВН безо всякой посторонней помощи.
Если у Вас фраза "я живу в Простоквашино" не вызывает удивления.
Если Вы не знаете где находится к\т Спутник, хотя, постоянно выходите на этой остановке.
Если ходите в суши-бар под названием "Перл-Харбор"..
Если минимум раз за день, проезжая в автобусе или идя пешком, видите где-нибудь надпись NERVbl.

с последнего просто порвало:)
"нахрена нам враги, когда у нас есть такие друзья?" (с)
шум
Михаил Юрьевич
 
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 28.01.2003 10:35:21
Откуда: Красноярск

Сообщение thegri » 02.01.2008 23:58:26

В джуглях обитает довольно много медведей Гризли, они нападают на людей и загрызают их до смерти. Чтобы медведь Гризли на вас не напал- необходимо на шею повесить колокольчик, так как звон колокольчика отпугивает медведей Гризли.
Как узнать близко ли медведь Гризли и стоит ли звонить в колокольчик?- необходимо осмотреть местность, и если вы увидете свежую лепешку, значит медведь Гризли где-то рядом.
Как отличить лепешку медведя Гризли от лепешки другого животного?-необходимо вглядется в лепешку, обычно в лепешках медведя Гризли находится колокольчик.
thegri
новенький
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 10.11.2007 02:05:58
Откуда: Красноярск

Re: Анекдоты

Сообщение Гроб » 16.03.2011 19:18:06

Ещё один взрыв на АЭС "Фукусима-1", и мечты анимешников о девочках с ушками и хвостиками могут стать реальностью © Баш
Деревенский говнорок, этот гребаный поп-рок. Красноярск моя дыра - породила ты дерьма
Аватара пользователя
Гроб
Убейте его - столько не живут :)
 
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 29.01.2003 09:56:45
Откуда: Красноярск

Re: Анекдоты

Сообщение Demas » 06.12.2011 15:48:13

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Demas
новенький
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 06.12.2011 15:42:32

Re: Анекдоты

Сообщение Eugen Esii » 06.12.2011 15:54:03

Годный анекдот, ггг
Аватара пользователя
Eugen Esii
Евгений Владимирович
 
Сообщения: 1383
Зарегистрирован: 04.04.2005 13:58:53

Пред.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron