Анекдоты

Обсуждаем все подряд

Модераторы: Дэн, bluebird

Анекдоты

Сообщение Гроб » 27.12.2006 04:17:24

Чегой-то тут у нас юмора не хватает. Вот для начала.
зы: тема может и была такая раньше, но не припомню и в обозримых далях ее не видно.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
- Эй, обезян:
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано:
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: - Hовобpанец обезян:
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: - Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: 'Сэpжант pоты обезян:'
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян:

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."


При слове 'косяк' - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."


- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....


Cтарый анекдот на новый лад.
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против
меда!
Деревенский говнорок, этот гребаный поп-рок. Красноярск моя дыра - породила ты дерьма
Аватара пользователя
Гроб
Убейте его - столько не живут :)
 
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 29.01.2003 09:56:45
Откуда: Красноярск

Сообщение AggR » 27.12.2006 08:56:54

Тож добавлю чутог оптимизьма :

Джон Леннон был алкоголиком и писал отличные тексты.
Курт Кобейн был наркоманом и писал отличную музыку.
Киркоров, ты б хоть клея понюхал!
I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed.
(c) Kurt Cobain (c)
************
Бездушные люди наполняют этот мир,
Своим бытием разрушая меня.
И эти бестии устраивают оргии и пир.
Уж вся земля летит к чертям в клубах огня...
Изображение
Аватара пользователя
AggR
суперстар
 
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 09.06.2006 16:58:11
Откуда: столько флуда? :=)

Сообщение phantom » 27.12.2006 10:41:41

Едет хорошо одетая дамочка на шикарном авто. Астанавливает её гаишник и просит предьявить права. Дамочка открывает дорогой портмане: " Так, права на квартиру... не то... права на виллу на пбережье в Майами... не то..., права на яхту...нет не то..."
Гаишник с с изумлением спрашивает:
-Девушка, а вы кем работаете?
- Ау,минетчицей.
Гаишник почесал репу:
-...чтоли, х*й сосёш?
-Cажи мне, у тебя есть такая машина, а вилла в Майами, а яхта?
-...нет.
-Вот тагда это ты х*й сосёш, А Я МИНЕТЧИЦА!!!!!
Безисходности нет! Её придумали слабые люди...
Все кошки мяукают"Мяв-Мяв!", а я, мяукаю так: "вяМ-вяМ!" :)))
Аватара пользователя
phantom
старожил
 
Сообщения: 323
Зарегистрирован: 22.10.2006 18:41:58
Откуда: такие вопросы?

Сообщение Annihilator » 27.12.2006 12:46:36

Немного музыкальной темы

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
"Все мамы моих знакомых считают что я положительный, потому что у меня хороший аппетит"(с)

galet писал(а): Я элита, всем на колени!
Annihilator
старожил
 
Сообщения: 481
Зарегистрирован: 21.01.2006 00:14:44
Откуда: My Dying Bride

Сообщение Махно » 27.12.2006 14:27:11

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один дурак растет...
Анархия - мать порядка!
Аватара пользователя
Махно
бывалый
 
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 13.09.2006 19:28:27

Сообщение AggR » 27.12.2006 19:33:55

Группа на сцене во время концерта. Мысли музыкантов:
Вокалист: эх я такой крутой, все девочки меня хотят.
Соло гитарист: я создаю основное звучание, а какие финты я творю! Девченки просто мокнут.
Ударник: я же отлично держу ритм и в меня нельзя не влюбиться.
Басист: до-соль-фа
фа-соль-фа.
I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed.
(c) Kurt Cobain (c)
************
Бездушные люди наполняют этот мир,
Своим бытием разрушая меня.
И эти бестии устраивают оргии и пир.
Уж вся земля летит к чертям в клубах огня...
Изображение
Аватара пользователя
AggR
суперстар
 
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 09.06.2006 16:58:11
Откуда: столько флуда? :=)

Сообщение Бездельник » 28.12.2006 00:31:58

Старое...
Сидят Доктор Кинчев, Цой и Летов..
Кинчев:
- Мы вместе!
Цой:
- ...но никто не знает в каком..
Летов:
- Мы в глубокой жопе!!
апология невежества
Бездельник
частый гость
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 07.01.2006 11:43:55

Сообщение AggR » 28.12.2006 08:30:13

И опять о концертах:
играет некая группа и во время выступления вокалист забывает слова.
Подбегает к гитаристу:
-ты помнишь слова?
-да че та смутно, не не помню короче.
К басисту-та же фигня.
Бежит к ударнику:
-ты текст помнишь?
-а какая песня?
I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed.
(c) Kurt Cobain (c)
************
Бездушные люди наполняют этот мир,
Своим бытием разрушая меня.
И эти бестии устраивают оргии и пир.
Уж вся земля летит к чертям в клубах огня...
Изображение
Аватара пользователя
AggR
суперстар
 
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 09.06.2006 16:58:11
Откуда: столько флуда? :=)

Сообщение Гроб » 28.12.2006 15:01:23

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.


Украли у Михаила Сергеевича Горбачева жену. Выясняется: литовцы требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: Дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: 'Алло, Литва?' - 'Говорите по-литовски!' - 'Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...'

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот опять к Сталину. Сталин звонит: "Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?" - 'Две недели' - "Хорошо, начинайте". Через две недели: "Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?" - "Всех, господин Сталин". - "Ни одного не осталось?"- "Ни одного". - "Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте..."

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из
него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я
выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто
удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился
и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился
джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял
как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей,
как вы, никакой бороды не хватит!

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

Брачная ночь.
Жених думает "Первый нах?"
Невеста: "Бугагага, ф дисятке"

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет:
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

-А где твой брат работает?
-В крематории
-А чё он там делает?
-ЖЖот!

Идет девушка в офис всероссийской партии девственниц. Дорогу ей преграждает охранник.
-Девушка, вы куда?
-Во всероссийскую партию девственниц.
-А покажите ваш членский билет!
-Ой, вы знаете, кажется, я его прое*ала...
Деревенский говнорок, этот гребаный поп-рок. Красноярск моя дыра - породила ты дерьма
Аватара пользователя
Гроб
Убейте его - столько не живут :)
 
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 29.01.2003 09:56:45
Откуда: Красноярск

Сообщение Финн » 28.12.2006 17:17:04

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.


Объявила Америка войну России... Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов
Приходите ко мне в гости, у меня топор мясника!
Изображение
Dean ML-30TH --> Dime Cry Baby from Hell DB-01 --> D'Addario PW-CT-04 --> Boss CS-3 --> AMT Preamp SS-11 -->|<-- Boss DD-3 -->|--> MXR Kerry King KFK-1EU --> MXR Smart Gate M-135 --> .......
Аватара пользователя
Финн
бывалый
 
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 26.05.2006 09:25:58
Откуда: Красноярск

Сообщение Финн » 28.12.2006 17:17:44

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Приходите ко мне в гости, у меня топор мясника!
Изображение
Dean ML-30TH --> Dime Cry Baby from Hell DB-01 --> D'Addario PW-CT-04 --> Boss CS-3 --> AMT Preamp SS-11 -->|<-- Boss DD-3 -->|--> MXR Kerry King KFK-1EU --> MXR Smart Gate M-135 --> .......
Аватара пользователя
Финн
бывалый
 
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 26.05.2006 09:25:58
Откуда: Красноярск

Сообщение Финн » 28.12.2006 17:19:04

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… фиг знает — из тарелки, блять, удобней.



<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
<ник> Ну не пиздец ли?
Приходите ко мне в гости, у меня топор мясника!
Изображение
Dean ML-30TH --> Dime Cry Baby from Hell DB-01 --> D'Addario PW-CT-04 --> Boss CS-3 --> AMT Preamp SS-11 -->|<-- Boss DD-3 -->|--> MXR Kerry King KFK-1EU --> MXR Smart Gate M-135 --> .......
Аватара пользователя
Финн
бывалый
 
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 26.05.2006 09:25:58
Откуда: Красноярск

Сообщение Гроб » 02.01.2007 17:22:34

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.


За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Деревенский говнорок, этот гребаный поп-рок. Красноярск моя дыра - породила ты дерьма
Аватара пользователя
Гроб
Убейте его - столько не живут :)
 
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 29.01.2003 09:56:45
Откуда: Красноярск

Сообщение Гроб » 02.01.2007 20:50:04

Новогодний 8) :

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
Деревенский говнорок, этот гребаный поп-рок. Красноярск моя дыра - породила ты дерьма
Аватара пользователя
Гроб
Убейте его - столько не живут :)
 
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 29.01.2003 09:56:45
Откуда: Красноярск

Сообщение Гость » 02.01.2007 21:58:34

Случай реальный.

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство.
Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо
- чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?

Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:

- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую ху@ню играем?
Гость
 

След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron